CREPUSCULITO

En un tono de seriedad, como el que nunca habia mostrado antes, contaré la historia del que llaman Crepusculo o Twilight, pero vista desde mi perspectiva…. espero que les guste                                  

DANIEL CAMACHO

CREPUSCULITO

“Nunca había pensado en como iba a morir. Pero morir en lugar de alguien que amas parece una buena manera de hacerlo”   < —– (Naaaah) por que después el que amas se ira con otra el muy mendigo!.

Soy Bella Carnes Frías (sorry pero no puedo decir marcas)  jajaj, soy una tipeja aburrida, que parece que siempre estoy oliendo caca y a parte de todo soy torpe. Carezco de autoestima, es por eso que el único objetivo que tengo en la vida es encontrarme un tipo pa casarme.

Mi mamá es una finísima persona que dejó a mi papa por otro, así que ahora por sus pirujerias vivo con ella y con su nuevo esposo, nomas que ahora como ya les estorbé, mañana me mandaran a un mendigo pueblo bicicletero donde llueve todo el día… Que hueeeva!

Ya en este pueblucho llamado “Tenedores” me encontré con mi padre que la verdad se ve bien LOOOOSER. Ahora entiendo por que mi mamá lo dejo, lo que no entiendo es por como le hizo pa que mi mamá se casara con el.

Mañana es mi primer día de clases y como carezco de personalidad también, ps tengo miedo de lo que los demás piensen de mi por que soy la nueva y ahí todo mundo ya se conoce.

Para acabarla de amolar mi papá me compro una mendiga carcacha, que si tengo suerte no me tendré que bajar para empujarla. Se la compro a un pin…  viejo indio, que tiene un hijo aun más indio, que se parece a los danzantes del zócalo.

Ya en la escuela todos los hombres fueron de perros conmigo (no les gustará) ps olvide decirles que soy un cuero, la verdad, para que negarlo, estoy bien guapa, lo único que me falta es algo de trasero (de ahí el nombre de la película).  Sin embargo nadie me llamaba la atención.  No encontraba al tipo con un carrazo y una casa enorme, el cual me pudiera mantener.

Desilusionada, llegue a la clase de Ciencias Naturales y me senté a un lado de un tipa hermosa!!!!…. Perdón, era un tipo… es que con tanto maquillaje me confundí-yo.

Intente hacerle la plática, pues lo vi llegar en un hermoooooooooso  VOLVO C30 plateado…. De seguro este mendigo se pudre en varo!!! –pensé-

Pero aunque vio que era hermosa, me abrió!!! E hizo como si yo le diera asco!!   Pa mi que ese tipo es bien P#TO.

Después de esa escena no lo volví a ver en varias semanas.

Me la pasaba pensando en él… bueno más bien en su VOLVO c30 y en lo hermosa que me vería encima de el.

Hasta que un día apareció de nuevo, ahí mismo donde fue nuestro primer encuentro. Ahora fue el  quien intento sacarme la sopa. Yo no me negué mucho pues nomas pensaba en aquel hermoso coche que tenía el pobrecito. Me pregunto por mi nombre y se lo di, así que yo le pregunte el suyo. Se llamaba Eduardo Culón.

Después de un a platica bieeeen de hueva me di cuenta de algo que el tenía, algo muy especial: Usaba pupilentes el muy marica jajajja.   Yo me dije a mi misma y en silencio: Ni pex, es lo que tengo que aguantar por carecer de talento alguno por salir adelante por mi misma.

Después como el tipo este veía que yo le andaba tirando el Chon, ps se hacia el muy Papitas Fritas, y me ignoraba y se lucía enfrente de mi.

Un día estaba en el estacionamiento escuchando en mi “AIPO” la canción esta de: Me pasaba, rogandole a maria que formara, parte de mi vida, pero ella se hacia del rogar, del rogar, del rogar….   Del maestro JULION ALVAREZ, cuando de repente un idiota de esos de los que abundan en las calles se frenó de manera muy brusca, y por la lluvia se le patino su camioneta más vieja que la tigresa…. Sentí que me les iba!!!! Pero justo cuando me iban a hacer caca apareció Eduardo entre las dos camionetas y las detuvo!!! Pa mi que el cab… andaba bieeeen chemo.

Ya en el hospital, mientras me revisaba el doctor con ojos de lujuria el muy mendigo, yo pensaba  -que pex con este ruco?- que se consiga una vida!!!.  Y después comencé a pensar en Eduardo Culón. Como había hecho para salvarme aquella vez???

Ya al otro día me lo encontré ahí en la cooperativa de la escuela, se estaba echando unos deliciosos chilaquiles acuáticos como los que preparaba “doña Alma” en el Izcalli Le Berger. Pero viendo bien ni se los estaba echando, nomas se hacia wey… se me hace que ni comía, se veía medio anoréxico.

Me le acerque y le pregunte que era lo que había pasado. El muy mendigo no me contesto. Le estuve ruegue y ruegue hasta que por fin me dijo: Si no la controlas no la fumes!    Yo le dije:   Chaaaarros!

A la mañana siguiente me invitaron a una playa muy parecida a las de Marcelo Ebrard, nomas que sin Sol, a la que había invitado a Eduardo pero el muy miedoso ni fue. Ahí estaba cotorreándola con mis compas, cuando de repente llego el tipejo este que parecía danzante del Zócalo (que por cierto se llamaba Jacobo) con dos de sus amigos que se veían aun más nacos.

Jacobo me invito a dar la vuelta, pero lo que en verdad quería era llevarme a lo oscurito. Me tuve que negar por que ese naquillo si de plano se veía que no tenía ni en que caerse muerto.

Después me dijo que se enteró de que andaba tirándole el chon a Eduardo y que no le gustaba mucho la idea, y me conto una historia de lobos y vampiros, pero yo ni lo pelé. La neta estaba rete aburrida y le rugía el hocico a perro (después entendí por que).

Ya de regreso a “tenedores” mis amigas me invitaron a comprar vestidos para su baile de graduación (mendigas viejas superficiales, que se consigan una vida). Yo acepte nomás por que ya quería salir de ese pueblucho donde no se podía hacer nada. En cuanto llegué a las tiendas de vestidos, aplique la retirada y me fui a buscar un puesto de revistas pa comprar el TV Y NOVELAS, pues me había enterado que Sebastián Rulli se divorciaba de Cecilia Galiano.

Sin embargo me encontré con una revista llamada “GOTIKA”,  de vampiros y me llamo la atención por que el tipo de la portada se parecía a Eduardo…. Usaba el mismo maquillaje y parecía marica. Sin duda lo Compre.

Inmediatamente después de pagarle al de las revistas, unos tipos me siguieron y me gritaban cosas como “en esa cola si me formo” o “Quisiera ser el agua de tu inodoroooo, pa reflejar lo que mas añoroooo”, así que decidí correr hasta que llegue a un callejón sin salida. Cuando Estaban a punto de atacarme, Llego Eduardo Culón en su espectacular VOLVO C30 y me salvo!, les pego con su bolsita.

En el coche me decía: distráeme para no regresar y arrancarles la cabeza, pero la  verdad es que solo se estaba luciendo, ps a leguas se veía que era bien p…to.

Ya que se le bajaron los humos me llevo a comer pero el tipo este ni comió. Pa mi que era por ahorrarse lo de la cuenta, Mendigo codo.  Después noté que  sus manos estaban heladas (quien sabe a donde las habrá metido).

Llegando a mi casa me metí al facebook y vi sin querer que Jacobo me había agregado. Decidí aceptarlo (nomas por no verme mala onda) y me metí a ver sus fotos…. Ah canijo! –exclame-.  El muy pervertido subió  fotos de el sin camisa. Y no es que me queje eh, por que la verdad  esta rete-mamey… quien lo viera!!!  Lástima que es pobre pero esta bien PAPACITO!!!!,.

Justo después de ver aquellas fotos y bajarlas a una carpeta…. intentaba tomar una decisión entre cual escoger:    si a Eduardo y su Volvo C30 o a Jacobo y sus pectorales y bíceps de acero???… al final decidí darle entrada a los dos, Ps total… la verdad, pa que negarlo, soy medio pirujilla y los dos se me antojan (ya se dará cuenta en la siguiente peli) y ps la verdad no soy Dios como  pa perdonarlos.

Justo después de haberme imaginado con el danzante del zócalo recordé que la revista que compre tenía contenido especial, dentro del cual se encontraban las características de los vampiros. Inserte la página de internet y después el código del contenido que era: “Vampiros Maricas”   Lo leí y note que Eduardo tenia las mismas características (Fuerza extrema, cuerpo helado, actuaba como imbécil, ojos que cambian de color, le daba yo asco, usaba mas maquillaje que yo, no comía, no se aparecía en días soleados, etc.)….. Me asusté y pensé:   Eduardo es un vampiro????, ni modo, todo sea por aquel VOLVO C30.

A la mañana siguiente en la escuela me hice la que no lo vio y camine pa lo oscurito…. El me siguió y fue donde le pregunte: Oye c#bron ya dime la neta, eres vampiro no?, no te hagas wey.  Acto seguido, me cargo y me llevo donde estaba aun más oscurito.

Me confeso todo, era un vampiro…. me dijo que los vampiros comían humanos, excepto el y su familia… pero a leguas se veía que me quería comer enterita el muy calenturiento!

Me pregunto, tienes miedo?. Yo le respondí: Solo judas Temió, aunque pensándolo bien si tengo miedo… miedo a perderte (aunque en realidad en mi mente si tenía miedo por que le salían alitas a aquel precioso VOLVO C30).  Después de ahí, nos besamos y nos tocamos nuestras cositas, ahí fue cuando dije: Ya me vi, ya me vi manejando ese coche!

Comenzamos a salir juntos, el iba por mi a mi casa y me llevaba a la escuela y de regreso… no supe en la que me metí… no me dejaba ni a sol ni a sombra…. Bueno a sol si, por que el no podía salir en esos días.

Ya comenzaba a hartarme de el… todo el día se la pasaba tras de mi, así estilo PEPE con su Novia.

Ya acostumbrada a tanto acoso me invitó a su casa y yo acepte. Cuando llegamos y vi su casa… inmediatamente dije: De aquí soy!!!

Un mendigo caserón…. Pa mi que su papa no era vampiro sino Narco. Pero no importa.

Después me invitaron a jugar base ball. Ya cuando estábamos jugando que nos caen otros vampiros… la diferencia era que éstos si comían carne. Yo lo único que dije fue: Ah cambray!

De repente se oyó una voz masculina así estilo Ana Gabriel diciendo: AY RETAAAAA!!!!

Eduardo y su familia dijeron: Va, pero de a chescos!

Comenzamos a jugar y todo iba bien, pero de repente uno de los vampiros malos me vio, me olió, y yo dije: Ya valió!

De inmediato expreso su deseo por comerme. Eduardo me trepo a su nave y me llevo a esconderme, pues ese tal vampiro era uno de los mejores cazadores que había.

Saque mis cosas de mi cuarto, le gritonee a mi jefe… total… hice un drama de esos tipo Pepis cuando le hablas de Comisión Federal de Electricidad, y  me salí de mi casa Estilo Pepe cuando se enoja y agarra su celular fingiendo escribir un mensaje de texto para que nadie le hable. jajaj

Ya cuando parecía que estaba a salvo viendo tele en un hotel con una de las hermanas de Eduardo (que por cierto estaba safada por que decía que veía el futuro, pero estaba mas mami  que yo) me llaman por fon diciéndome que tenían secuestrada a mi jefa. Que tenía que ir a salvarla yo solita, de lo contrario la matarían… Entre mi me hacia el siguiente cuestionamiento:  Ir yo sola y perderme VENTANEANDO o que se echen a mi mama?, Ir yo sola y perderme VENTANEANDO o que se echen a mi mamá?………… Pensé: Chale, no más por que es mi jefa sino me quedaba viendo VENTANEANDO.

Yo de necia y desobedeciendo todas las recomendaciones que me hizo Eduardo y su familia, me lance al gimnasio donde practicaba ballet, que era donde me había citado el tipo este que me quería comer.

Ahí me di cuenta que me hizo bien pero bien eeeeeeeeendeja!!!   Había usado una grabación con la voz de mi mamá para que o pensara que era ella. Entre mi pensé –ahora si ya valió-

Ya cuando me soltó una mordida, llego Eduardo y se comenzaron a pelear, entre mi volví a pensar –ya me lo desgraciaron!- pero afortunadamente después llego toda la bandera y le hizo paro al amor de mi vida…. Mataron al cazador.

Pero yo estaba apunto de convertirme en uno de ellos por la mordida. Eduardo tenía que decidir si quería que me volviera uno de ellos y vivir eternamente o si quitarme el veneno.

De seguro el muy desgraciado pensó: Ni maíz!!!  Imagínate vivir toda la eternidad con esta trepadora!!! Mejor le saco el veneno y que se muera como Dios manda!.

De pronto Eduardo dijo: Bella… tengo ganas de sacar el veneeenoooo (el del vampiro que me habia mordido por supuesto)

Asi que procedio a hacerlo y ps todo volvió a la normalidad.

De vuelta a la calma….Ya en el baile de graduación, comencé a bailar con Eduardo, mientras las otras dos parejas que estaban bailando se fueron (muy conveniente, como ellos no son los protagonistas, pa que querían verlos ahí también bailando). Yo de necia, y al ver cuan ricos eran los Culón, le pedí a Eduardo que me mordiera el cuello y me convirtiera en uno de ellos pa vivir eternamente al lado de él.

El se negó y decidió por mi… yo ya estaba acostumbrada a eso, toda la vida mis papas y los de a mi alrededor han decidido por mi, así que ni de pex la hice.

Como dije antes: “Nunca había pensado en como iba a morir. Pero morir en lugar de alguien que amas parece una buena manera de hacerlo”   Tendré que esperar a la siguiente peli para poderme echar al Lobito (que por cierto aun no se que es lobo… o perro, o zorra o lo que sea) y después a Eduardo.

-FIN-

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